Send meg gjerne en E-Mail eller to om denne siden.
Mo i Rana SØNDAG 17. MAI 1998 • Årets Russeavis • LØSSALG KR. 25,-

Alkoholens Små Vidundre

Russens Promilletest

I sin genialitet har nå vår kjære medarbeider Darth Arthur utviklet en svært så ypperlig metode for måling av promille (og til dels også høyhets-stadium) uten bruk av tekniske hjelpemidler. Darth hevder at metoden er så enkel at til og med RykteBørsens lesere kan klare det:
1) Uttal navnet Sissel Kyrkjebø eller Arnold Schwarzenegger alt etter kjønn og legning.
2) Sammenlign din uttale med eksemplene i høyre kolonne
3) Les av din promille i kolonnen til venstre.

Promilletesten kan selvfølgelig med fordel videreutvikler med noen få enkle hjelpemidler. Blyant og papir er slike middel vi skal bruke flittig. Husk å ha med deg et kontrollsystem. Forsøk å tegne en av de to personene, eller prøv å skriv navnet. Her ser vi begge ting gjort med promille 3,0. Sett i gang og lag diagram.

0,0-0,5 Sissel Kyrkjebø Arnold Schwarzenegger
0,5-1,0 Sissl Kyrrkjebø Arrnoild Schwartznegger
1,0-1,9 Sisl Kykjebø Arnld Schwartszszchnegger
1,9-2.4 Sischl Kyskjebø Harnold Swartnigger
2,4-2,6 Schischl Schychbø Harsonald Schmartsznigger
2,6-2,8 Skjidl Schyskjø Adrnol Schiwanikkers
2,8-3,0 Schiscleø! Arnschwegger!
3,0-3,3 Skjtiskj... Srnst...
3,3-3,5 Schdl... argno...
3,5-4,0 BLARGH!! Æærlg!
4,0-4,2 - - - - - -
4,2-5,0 Z Z Z Z z Z
5,0+++ RIP


Synonymer:
Her er en håndfull, omtrentlig sortert etter stadiene i en fullendt rus: Brisen, animert, euforisk, anløpen, pigg, påvirket, beruset, pussa, påtent, småfull, svaien, perialisert, illuminert, gira, børsten, brun, pirum, påseilet, skravert, fuktig, beskjenket, bedugget, groggy, drukken, seisa, subben, trekvart, overstadig, pære (full), snyden (full), drita (full), sørpe (full), kanon, møkrings, dritings, heil-dritings, svingstang, sanseløs, døddrukken, død.

Også disse uttrykkene har noe synonymt med fyll: å være på en kant, på en snurr, i godt humør, fin i farten, god og gøy, fått seg en under vesten, tatt seg en stiv en, gå under bordet, full som et egg, full som en alke, full som en dupp, brun som ei nepe, bluss på lampa, henge lampa på tørk, ha snust på slalomflaska, legge på svøm i en pjolter, snyte kanon full, full som en sprøytevogn, stinn som et eggebrød, og til slutt Lindemanns parese, eller Lp etter Vinmonopolets tidligere direktør.

Bakrusen har ikke fullt så mange: tømmermenn, kuppel-hue, dagen derpå, bakrus. Men andre land har mer oppfinnsomme; Fransk: guele de bois (trekjeft). Tysk: katzenjammer (kattemusikk). Italiensk: stonato (ustemt). Hodet er en lapskaus av klager! (sagt om bakrusen)


Feilsøking for Utbrukte Russ

Symptom: Drikkingen gir hverken smak eller velvære, skjortebrystet er vått!
Feil: Munnen er ikke åpen når du drikker, eller kobler glasset til feil del av ansiktet!
Løsning: Kjøp et glass til og øv deg foran speilet. Fortsett med så mange glass som er nødvendig for å få øvd inn teknikken til den er perfekt utført

Symptom: Drikken gir hverken smak eller velvære, ølet er uvanlig lyst og tamt.
Feil: Glasset er tomt.
Løsning: Finn en barmhjertig sjel som vil spandere et glass til.

Symptom: Føttene er våte og kalde.
Feil: Glasset holdes i feil vinkel.
Løsning: Snu glasset slik at den åpne enden vender mot taket.

Symptom: Føttene er våte og varme.
Feil: Manglende selv-kontroll og beherskelse.
Løsning: Still deg ved nærmeste hund - etter en stund klager du høylydt til hundens eier over mangel på oppdragelse. Be om erstatning for ødelagt sko!

Symptom: Baren synes uklar.
Feil: Du ser gjennom den åpne enden på glasset ditt.
Løsning: Finn nok en gang en fjott som er godtroende nok til å spandere på deg.

Symptom: Baren fjerner seg.
Feil: Du blir båret ut.
Løsning: Finn ut om du blir båret til neste bar. Hvis ikke, klag høylydt over at du blir regelrett kidnappet. Rop på politiet. Om bærerene er politi, rop på advokaten din!

Symptom: Veggen rett i mot er dekket av plater med små hull og lysrør.
Feil: Du har falt bakover.
Løsning:
Bli liggende hvis glasset ditt fremdeles er fullt og ingen står på drikkearmen din. Hvis ikke, få noen til å hjelpe deg opp og binde deg fast til bardisken.

Symptom: Det er mørkt og uklart rundt deg, og du har munnen full av tenner og støv og annet svineri!
Feil: Du har falt forover
Løsning: Samme som i forrige punkt. Men, husk å spytt ut alle fremmedlegemer fra munnen.

Symptom: Du våkner, og sengen er usedvanlig kald, hard og våt. Du klarer ikke å få øye på vegger eller tak i soverommet.
Feil: Du har sovet på fortauet.
Løsning: Finn ut om det er åpningstid. Hvis ikke, får du bare sove videre.

Symptom: Det blir mørkt rundt deg.
Feil: Ramona stenger.
Løsning: PANIKK!!!
Oppsøk hjelp øyeblikkelig

En liten tår for Gud og Russ!!

Endelig russetid, ropte de alle og stormet ut av skolen, og tok den berømte runden gjennom butikkene i sentrum. Forståelig nok, egentlig, når man vet hvor mye arbeid det ligger i å kunne bli russ. Man må tross alt gå to-tre år på skolen, under et knallhardt karakterpress. Mange ville bukket under ved mindre bråk.

Når man da nærmer seg eksamener, og de viktigste prøvelsene i sitt liv, da er det jo logisk at man skal drikke hodet av seg 90% av tiden man er våken. Resten skal man bruke til strategisk plasserte hvilestunder for å komme seg av bakrusen. Slik er bare livet. Malplassert og alltid i utide.

Enhver russ med respekt for seg selv vet jo at det ikke skal mye til før alt går overende. Glass går til helvete, noen får en flaske kjørt inn øret, mens andre angrer, og prøver febrilsk å få det inntatte refusert av kroppen, og spy mest mulig. Andre igjen ligger og gjør diverse ting med seg selv og andre (mange finner hverandre merkelig nok i russetiden). Kort sagt, russetiden er en fin tid å bruke til å finne ut mest mulig dritt om de andre.

Alkohol er en fin ting så lenge den ikke konsumeres i for store mengder. Det har vært en tendens til at folk gjerne desverre drikker for mye, og for ofte. Derfor vil dette igjen gå utover prøver og eksamener. Men ikke-drankerne kunne ikke la være å brye seg mindre. Bare tenk deg. Plutselig sitter du der med all makta i verden! Du har muligheten til å utvide horisonten, og ta verden med storm. Du leder! Du er best. Alle andre gir faen, mens du sitter hjemme og koser deg. Det er et fint liv slikt sett.

Noen vet å utnytte seg av russen. Noen tjener grumt på russen. Tenk deg en gjennomsnittsruss: Drakt, lue, merker, kort og annet tilbehør som vannvåpen og lignende. Dette tjener firmaene som har spesialisert seg på russeutstyr stort på. Og så har vi drikkingen. Hvor mye tjener vinmonopolet og ølutsalget (og ikke for å glemme de ulovlige heimbrents-folka) på at russen drikker seg åndesløs. Nei, det er slikt det skal være da. Endelig noen som har forstått det som vi ungdommer liker mest, nemlig å kaste bort masse penger. Men, mer om dette kan du forsåvidt lese om i Johnny’s leder

De mest hardføre av alle russ er de som drakk hver mulige drikkedag. I russetiden (30 april til 17 mai) har noen konstant drukket (iallefall nesten). DK er plassen vi befant oss på på onsdager, vi var snydens på Ramona på torsdager, på fredager var det privatfester og henriettes og fembøringen som ble tatt med storm. Samme med lørdag. Søndag lå de fleste hjemme og spydde høyt.

Noen russ var så heldige at de skulle få lage en øltest. Sponsing ble det også, og resultatet kan du se på forrige side. Testen er utført, og det som står der er nokså nært det som skjedde i virkeligheten.
Allerede tidlig på dagen rett etter russeslippet var det mange som drakk seg skjita kanon, og som deretter måtte slutte av festen ganske tidlig. Noen dreit i arbeid, og gikk på arbeid fyllesyk og gærn. Hardt liv.

Men aller verst er de som drikker og blir slåsskjemper og kødder. De forbanna drittsekkene skulle bare vært hjemme. Jeg tenker da på visse personer som drev hærverk på uteplassene, og som lot sitt sinne gå ut over dem som stod i nærheten. Gutter kjenner seg vel igjen på denne dialogen her: “Du er Stygg” sier han. “Hæ” sier jeg. “Gå bort” svarer han, før han gjentar at jeg er stygg. Svarer litt frekt tilbake, jeg da. “Jeg synes generelt at alle gutter er stygge da.” Moro. Slåsskamp? Nei... Han forsvant -så han igjen senere på kvelden plage på en stakkar liten kørv-jævel.

Og til alle dere småbarn der ute som liker å plage oss russ: Fortsett med det. Vi liker å banke livskjiten av dokker!
Anonym Alkohol-liker


Blå rosiner og rosa elefanter!

I bakrusens navn gir Russen herved en guide for hvordan man skal komme helskinnet gjennom dagen derpå.

Mange folk har sikkert for vane å bare holde ut dagen derpå. Mange (særlig profesjonelle som leger etc) mener det er den eneste måten. Det er ikke lurt å prøve å bedøve den med tabletter. Man må utslette den.

En gjennomsnittskropp kan oppta og omdanne ca. 3 cl 40% sprit i timen. Her vil velbehagsfølelsen holde seg. Drikker man mer får man dårligere kontroll. Får å opprett-holde drittings-statusen, bør man holde en konsumosjon på ca 10-15 cl 40% sprit per time.

Hvordan kan man begrense bakrusen? En måte er å forsinke alkohol-inntaket. Drikk et beger olivenolje (må ikke taes alvorlig). Anbefales å fylle magen med melk, proteiner og fete matvarer. Dans mye når du er ute og fester. Ta deg en tur ut i frisk luft. Spis kull-tabletter. Reparer med noen små knerter. Drikk mye væske. Eller rett og slett bare hold fylla. Men, kjenn din egen be-grensning (undertegnede har alltid fulgt dette gode rådet, og har til dags dato til gode å ha en skikkelig dårlig dagen derpå). Sov ut rusen. Ta en badstu. Voodoo: Stikk tretten knappenåler i korken fra den flasken du tømte i går. Eller ta en halv sitron og gni den i ramhulene. Men for å ikke glemme den sikreste måten: Ikke drikk alkohol. AlkoPål.

Ryktebørsen er © 1998 Kim-Arthur Sakariassen og Ranarussen98. Alle bilder, tekster og logoer går under denne. Gjenbruk tillatt ved kontakt (og ved å oppgi kilde).